Das Ding mit Dobermännern ist ja so:
Das Ding mit Dobermännern ist ja so: Wikipedia kann mir noch hundert Mal erklären, dass der Dobermann ein "eleganter Hund" sei, solange der Autor zwei Sätze später wieder mit "eleganterer Form des Pinschers" revidiert. Der Dobermann ist also ein Pinscher, bloß in eleganterer Form und ungefähr dreitausend Mal so groß. Mag sein. Aber für mich ist der Dobermann in erster Linie eins: Ein vierbeiniger Aal und irgendwie beängstigend.
Bitte dranbleiben: Es folgen verstörende Dobermannvideos!
Ich habe keine Angst vor Hunden. Die hatte ich noch nie. Als Kind habe ich Hunden bei jeder Gelegenheit ins Maul gefasst, auf Pit Bull Terriern geritten und am Napf meines Jack Russels grobe Fleischbrocken mitgegessen. Hunde akzeptieren mich in der Regel. Hunde haben mich schon immer akzeptiert. Meine laute und unangenehme Lache verschreckt ausnahmslos jedes Tier. Ausser Hunde. Hunde zieht dieses Gekreische nahezu magisch an. Ich kreische und Hunde rennen in freudiger Erwartung zu mir. Wir tummeln uns dann auf dem Boden, auf den Polstermöbeln, auf Wiesen und am Strand. Wir schlafen zusammen im Bett. Hunde und ich.
Die Katze und ich kamen nie zusammen.
Ich bin ein Hundetyp. Wirrer Gang. Wirre Haare. Auffällige Schwierigkeiten meinen Gemütszustand zu verbergen. Hunde sind mir schon immer gefolgt. Hunde lieben meine Unbefangenheit.
Der Habitus eines Tieres bestimmt dessen Marktwert bei mir. Ich brauche nicht diese muskelbepackten Glatthaarspacken mit 20cm langen Reißzähnen, dunklen Fischschuppen und kleinem Augenabstand. Eines dieser Aalwesen hat mir mal meinen kleinen Terrier zereissen wollen. Ich habe ihn dann mit bloßen Händen auf den Boden gedrückt und er hat sich gewunden wie eine verkrummbeinte Schlange, in seinem eigenen Glitsch. Ich habe ihm in die Augen gesehen und dann meinen Giftstachel direkt in sein Herz gejagt.
Das ist ein paar Jahre her. Hunde kennen mich inzwischen. Sowas spricht sich rum. Hunde schauen zu mir empor. Der Dobermann wiegt in der Regel 45kg und ist damit "bodymäßig" ein feines Vorbild für viele Frauen. Wikipedia nennt eine "Verwendung" des Hundes als "bevorzugter Diensthund in Konzentrationslagern". Sag ich doch!
Im Rahmen meiner fundierten Recherche über das Wesen des Doberaales, sind mir einige beunruhigende Videos über den Weg gelaufen. Hier also eine videozentrierte Charakterstudie über den Dobermann:
Dieses Video hat mich anhand des Vorschaubildes neugierig gemacht. Wer stellt so etwas in Netz? Und was wird passieren? Zwar ist dieses Video zugegebenermaßen kein Dobermannvideo, aber ermöglichte mir das sanfte Aufbrechen meiner Ideale: Keine Youtubevideos mit Kindern gucken.
Wow, wer guckt sowas, und warum?
Die rührende Lebensgeschichte von schrammeligem Deutschlandmerch und einem Dobermann, unterlegt mit Enya.
Jemand fasst einem Dobermann in den Fang. Unterlegt mit Evanescenes.
Ein Dobermann spielt mit einer blinden Katze (Oh!) und lächelt danach ins Video.
Wie cool ist es denn bitte Hamburger mit seinem Hund zu essen?
In diesem Video hat jemand 10 Minuten lang aufgezeichnet wie ein Dobermann regungslos auf dem Boden liegt.
Die Illusion einer Überflussgesellschaft - Containern in Berlin
Mal wieder irgendeine bescheuerte und völlig überbewertete Uhrzeit an einem beliebigen Wochentag im Frühling. Gerade warm genug um keine Blasenentzündung beim Outdoorpinkeln zu bekommen, aber immer noch zu kalt um betrunken gegen einen Zaun zu steuern und die Nacht im weichen Grasmassengrab der Exkremente französischer Bulldoggen zu verbringen.
Wir wollen containern. Wenn das Glück angeblich auf der Straße liegt, wieso hilft ihm dann keiner auf? Überflussgesellschaft hier und da. Wir kaufen zu viel. Mutter sagt, schmeiß nichts weg. Wir denken zu wenig. Irgendwo zwischen den Mülltonnen muss das Glück liegen. Massenhaft fabelhafte und köstliche Lebensmittel, die Lebensmittelmärkte ungeachtet wegwerfen. Freude für diejenigen, die es sich sonst nicht leisten könnten. Obst, Vitamine, Nudeln, Milch. Ungekauft ablaufend, ungeliebt im Übermaß. Genießbarer Verfall. Wo genau beginnt das Zuviel einer Gesellschaft? Wo wird es entsorgt? Biosupermärkte so weit das Auge reicht. Die müssen doch viel wegwerfen, schließlich dürfen die in ihren Produkten keine Konservierungsmittel verwenden. Glied an Glied in der endlosen Dauerschleife von Menschen die viel zu viel Geld haben, dort wo andere Menschen zu wenig haben. Überproduktion. Regalaufhübscher. Füllmasse der Supermarktglotzereien.
Berlin Kreuzberg - 1:00 Uhr. Wir auf unseren Fahrrädern. neugierig und naiv. In der Hoffnung gleich den größten Fund unseres Lebens zu machen - im Müll. Rohen Fisch. In den 90er abgelaufenen Joghurt. Hartwurst. Stunden später sitzen wir etwas enttäuscht wieder daheim. Doch ist das nun eigentlich gut oder schlecht?
Doch von vorne: Im Containern Forum erfahre ich im Vorfeld allerhand Wissenswertes und allerhand unnützes Zeug. Jeder zweite Eintrag stammt von einem Journalisten oder Fernsehfuzzi, der die Mitglieder der Containergemeide dazu aufruft sich bei ihnen zu melden. Man möchte medientauglich begleiten, Fotos und Videos. “Findet für uns den Überfluß!” Containern, das hat inzwischen jeder Sender ausgeschlachtet. Wenn man den unzähligen Berichten glauben soll, dann liegt das Schlaraffenland in einem schwarzen Containern hinter jedem WALDI NORD. Wir wollen nicht wirklich containern, denn wir möchten den Menschen, die wirklich Hunger haben nichts wegnehmen. Wir möchten lediglich den Müll studieren um aus ihm abzulesen wohin wir uns bewegen.
Alle Container sind ausnahmslos verschlossen. Die Ernüchterung. Vielleicht hätte ich vorher nicht twittern sollen, dass ich gleich containern gehe? Den durch die Medien versprochenen Fresssegen finden wir nicht. Wir finden aber auch keine vergifteten Lebensmittel. Ob BRUTTO, Minus, AKNEKA, KÖNIGS oder wie der ganze andere Unsinn heißt, nichts. In Berlin liegt Müll und Lebensmittelglück nicht auf der Straße. Wir schließen unseren Überfluss weg. Selbst den überschüssigen Überfluss teilen wir nicht mehr. Man möchte nicht vorschnell urteilen. Vielleicht spenden inzwischen viele Supermärkte ihre abgelaufenen Lebensmittel an die Tafeln oder einen sonstigen guten Zweck. Bestimmt möchte man nicht, dass sich nachts dunkle Gestalten über Müllcontainern hermachen und wie die Ratten nachts um die Hausecken huschen, als wenn dies die sonstigen Produkte entwertet. Kontrollverlust. Dabei gibt es beim Containern wichtige Regeln zu beachten:
Nimm dir nur so viel, wie du auch tragen und essen kannst!
Räume den Platz nachher auf und verlasse ihn wie du ihn angetroffen hast!
Der Biomarkt besticht durch einen 80000000qm Innenhof mit Kameraüberwachung. BRUTTO scheint überhaupt keinen Müll zu produzieren. Hier gibt es weder Zugänge zu Innenhöfen, noch Tonnen oder sonstige Verschläge, in denen teure Müllschätze auf einen mutigen Entdecker warten.
Schließlich finden wir doch Container. Ich reiße den Kram auf. Nur Hausmüll. Binden. Alte Pullover. Matschkarton. Vielleicht war jemand vor uns dort.
Die Tipps der Container-Gemeinde bestätigen dies: Lieber Randgebiete. Lieber kleine Märkte (die sollen oft sogar so freundlich sein und im stillen Einverständnis ihre abgelaufenen Lebensmittel in einer Kiste auf die Mülltonnen stellen). Lieber Spätabends nach Ladenschluss.
Fischinstallationen im öffentlichen Raum
Vorneweg: Ich habe keine Kunst gemacht! Die Objekte sind nur rein technische Installationen verschiedener Fische im öffentlichen Raum.
Die Installationen bestehen jeweils aus einem Räucherfisch (Forelle oder Bückling) und Gaffa-Tape oder Nägeln, die in den Fisch geschlagen wurden. Die Fische sind in Berlin Kreuzberg installiert und entblößen eine geheime Botschaft, wenn ihre Standorte auf einer Karte verbunden werden.
Barbara Scheel, Anne Will und Rassismus bei den Piraten
Gestern Abend gab sich die Frau des Ex-Bundespräsidenten Walter Scheel “die Ehre” und trat als Gast in der Anne Will Sendung auf. Sparen wir uns nun das Vorgeplänkel einer bis dahin recht ereignislosen Sendungen und beginnen mit unserer Kritik dort, wo die Kritik leider fehlte.
Die Sendung ist hier in der ARD Mediathek nachzusehen.
Scheel betäuert im Rahmen der Sendung das Verständnis für ihre pflegebedürftige Mutter und den Wunsch sich nicht von “dunkelhäutigem Pflegepersonal” waschen zu lassen. Für mich geht die Enttäuschung in rassistischen Momenten immer von zwei Seiten aus und ich kann mich nicht festlegen, welche Seite mich wütender/trauriger oder auf Dauer misanthropischer macht.
A) Der Urheber einer rassistischen Äußerung B) Die Reaktionen auf diese rassistische Äußerung
Gerade in den Reaktionen kann man den Stand einer Gesellschaft ablesen. Weggucker, Dulder, Egaler. Sind wir derart auf Frieden gepeitscht, dass wir selbst den offenkundigen Rassismus in einer Sendung der öffentlich rechtlichen Sender akzeptieren? Und was war nochmal genau der Unterschied zwischen Toleranz, Akzeptanz, Verständnis und Zustimmung?
Der genaue Ablauf:
Scheel tätigt ihr zutiefst rassistische Äußerung. „In dem Pflegeheim, von dem ich rede, ist jeder zweite Pfleger ein Ausländer und spricht kaum Deutsch. Wir haben einen schwarzen Afrikaner, so wie ich ein weißer Europäer bin. Und wir haben 90-jährige Frauen, die sollen sich intim von so einem Menschen pflegen lassen. Die haben erst einmal einen Schock.“
Anne Will räumt ihr durch Nachfragen die Chance ein sich zu revidieren (Warum überhaupt diese Chance?). „Moment mal, haben Sie das gerade gesagt, dass es schwierig ist, wenn ein schwarzer Afrikaner jemanden pflegt?“ „Ja!“
Ich sitze etwas fassungslos vor dem Fernseher. Der einzige dem die alte Damen offensichtlich noch aufstößt ist Heufer-Umlauf. Der zurecht ein paar provokante Gegenfragen tätigt. Ansonsten ist die Runde ruhig und scheint zwar der Rechtfertigung der alten Dame nicht zu trauen, aber sagen möchte man auch nichts. Deutschland. Land des Friedens. Ist wirklich jede Meinung eine Meinung? Sollten wir nicht unseren Scheinfrieden in solchen Situationen opfern um ganz klar rauszustellen, dass Frau Scheel, die Frau unserer Ex-Bundespräsidenten, eine Rassistin ist?
Wo liegt das Geheimnis von Alltagsrassismus. Ist das außer dem Heufer-Umlauf und mir niemandem aufgefallen? Wieso besitzt die alte Damen scheinbar einen Freifahrtschein? Mir schießen multiple Erklärungen durch den Kopf. Respekt gegenüber Menschen, die den Krieg erlebt haben? Warum denn nochmal genau? Ich möchte, dass Frau Scheel ganz klar gesagt wird: “HALLO FRAU SCHEEL, IHRE RECHTFERTIGUNGEN SIND PEINLICH. SIE SIND RASSIST!”
Sind die Medien zu feige? Ich packe also mein Handy und suche nach Reaktionen auf die noch recht junge Sendung und bin doch etwas verwundert, als ich über diese direkte Antwort eines Mitgliedes der Piratenpartei gestolpert bin:
Nun ja, wie geht man als ebenfalls noch recht junge Partei nun vor? Akzeptiert man diese Person als Mitglied oder verabschiedet man sich? Für mich steht fest, dass ich Schwierigkeiten habe eine Partei zu wählen, in der rassistische Äußerungen ohne Konsequenzen getätigt werden können, die sogar im gleichen Atemzug noch von vielen Mitgliedern relativiert werden. Da muss etwas passieren, damit ich Fan bleibe. “Ja, ja. blabla. Die Leute sind wütend auf dich (Kekspiratin), aber bitte nicht mit der gesamten Partei gleichsetzen.” Das dürfte so nicht sein. Man scheut sich vor Klartext. Ich aber möchte das. Wo finde ich mich also in Zukunft wieder?
Leider werden die wenigen kritischen Stimmen seitens der Piraten von einer Abgeordneten der Berliner Piratenpartei wieder relativiert. Das gefällt mir leider gar nicht. Ich wünsche mir eine offizielle Stellungnahme und eine einheitliche Einigung innerhalb der Partei, wie man mit Mitgliedern verfährt, die antidemokratisches und rassistisches Gedankengut publizieren.
Zum Glück gibt es aber auch Piraten, die nun ein Parteiausschlussverfahren fordern. Bleibt auf eine zufriedenstellende Konsequenz zu hoffen.
Das Medienecho am nächsten Tag kotzte nicht nicht minder an. Kaum jemand verliert mehr als zwei Sätze über den ”Ausrutscher” (hier sind sich die Medien einig) der Gattin des Ex-Bundespräsidentin. Die Rede ist von “spontaner Äußerung”, “stellte Scheel schnell klar” und “unglückliche Aussage”. UNGLÜCKLICHE AUSSAGE! Rassismus ist keine unglückliche Aussage und auch keine ”unglückliche Wortwahl”, sonderne eine reale Gefahr für unsere moderne Gesellschaft. Die “unglückliche Wortwahl” ist Rassismus. Und wir dürfen gerne darüber reden. Ich möchte mündige Menschen, die rassitische Aussagen sowohl durchschauen, als auch die Pfeiler der Bühnen wegtreten, auf denen diese getätigt werden. Ich bin unzufrieden und ich sehne mich nach Menschen, die auch einer Frau Scheel den Mittelfinger zeigen. Für mich gehört diese Frau in dieser Sendung bis auf die Knochen auseinandergepflückt.
Horses and their dream of Ada
Alles neu. Immer. Draussen nervt die Sonne mal wieder und man kann sich selber diesem emotionalen Seelengulasch nicht entziehen. Ich bin also leider gut gelaunt und baue Textkrieg gerade aus. Zum einen, weil ich mich in Zukunft mehr auf das konzentrieren möchte was ich besonders gut kann: Kochen, Geschichten erzählen, Pressetexte für Künstler, Journalismus und Busen. Scheiß Motivation!
In Zukunft wird es neben dem neuen Blitzkrieg HQ noch zu weiteren Professionalisierungen kommen. Ein neues Portfolio und einen Ada Blitzkrieg 3D Druck zum Angrabschen und Ankleiden. Unter Hochdruck (diese Formulierung wird Mutter lieben) arbeite ich im Hintergrund an neuen blitzgescheiten Projekten und freue mich über Kontakte zu Verlagen, Presse, Autoren und Foodfreunden:
I Ein englischsprachiger Foodporn Blog
II Ein DIY Action-Kochbuch
Ada Blitzkrieg guckt alles
10:00 ARTE - Latitia alleine unter Wölfen
Im Ernst, ich hatte mich vermutlich arbeitstechnisch ziemlich durchgepeitscht und in meiner naiven Vorstellung von “Dienstleitung” und “alles für den Blog” wurden die Faktoren “Beischlafbedürfnis” und “Faulheit” nicht genügend durchdacht. Den Wecker habe ich dann ignoriert und bin viel zu spät aufgestanden. Was für die einen zu spät ist, ist für diejenigen die im Gentrifizierungsviertel leben, immer der richtige Zeitpunkt zum Frühstücken. Ich transportierte Fischbrötchen und starken Kaffee nach Hause.
11:00 Das VIERTE - Lebensberatung
Warum sehen Kartenlegerinnen eigentlich ausnahmslos aus wie Paul Stanley von Kiss?
Ich nahm den Telefonhörer und rief an:
Die Sendung beginnt klassisch mit der Erläuterung der etwas unfairen Regeln. Alles ist nur ein Spiel. Dort steht es ganz deutlich und trotzdem bleibt der unangenehme Geschmack, wenn man die selbe alte Dame zum dritten Mal in einer Stunde anrufen hört. Wann ihr Enkel heiraten wird, möchte sie erfahren. Wird es glücklich werden? Wann trifft er seine Frau? Vermutlich im April oder Mai nächsten Jahres. Sicher kann man das nicht sagen, aber er soll die Augen offen halten.
Mit welcher Selbsverständlichkeit Anrufern ihre Träume und Visionen zerstört werden, indem ein beliebiger Paul Stanley “Wenn die geistige Welt ganz klare Ansagen macht, dann kann ich nichts davon beschönigen!” sagt.
“Du hattest mir im letzten Jahr meinen Traummann angekündigt!”
“Ja, Traummann ist relativ! Der wird noch kommen. Im Mai, Juni. Tschüss!”
“Lohnt es sich Lotto zu spielen?”
“Es lohnt sich Lotto zu spielen!”
“Hast du schon häufiger versucht anzurufen?”
“Sag du es mir!”
Ich schaue heute die “JA/NEIN - schneller geht es nicht” Runde. Der Anruf kostet 50 Cent. Laut Moderatorin kommt jeder sechste Anrufer durch. Der Anruf kostet immer 50 Cent, egal ob man durchgestellt wird oder nicht. In einer Minute werden zwei Anrufe angenommen. Macht 12 Anrufe pro Minute und 720 Anrufe in einer Stunde. Das würde eine Summe von 360 Euro ergeben. Ich kann nicht mal vortäuschen schockiert zu sein. So wenig nur?
“UND ZACK DER NÄCHSTE!”
Neue Worte: Krafttier. Herzensmann.
12:00 SUPER RTL - Barbie Mariposa
Ich schalte SuperRTL ein und finde mich direkt in einer adipösen Märchenwelt wieder. Wenn schon im echten Leben so schwer zu unterscheiden ist, ob es sich um Elfen oder Prostituierte mit Flügeln handelt, ist die Unterscheidung bei SuperRTL unmöglich geworden. Ich sagte so “Hoffentlich wird der Barbiefilm anders als das!” und im Fernsehen ruft jemand “Marioposa!” und ich so “Nein!”, weil ich erkenne, dass ich diesen Film nun 90 Minuten lang ertragen muss.
Auch irgendwie enttäuschend, wenn man in der Programmzeitung “Barbie Adiposita” gelesen hatte.
Könnt ihr euch eigentlich vorstellen wie jemand aussieht, der diese annimierten SuperRTL Nachmittagsserien synchronspricht?
Das eine männliche Barbiewesen hat Blaselippen und ist für einen Sohn von einem Schwarzen auffallend weiß. Wahrscheinlich um den Girls zu gefallen!
Formate, die billig produziert sind um Menschen in eine Sucht zu treiben.
Im Laufe der Sendung stellen sich mir einige ziemlich brisante Fragen: Wie bekommen die Barbie-Elfen eigentlich ihre Kleidung über die Flügel? Wie bilden sie Chitin? Wie tuscht sich der Feenhase eigentlich die Wimpern, wenn es so kleine dicke Hände hat?
Diese Art von Produktion hat immer eines gemeinsam: Die Welt in der ihre Wesen leben erinnert immer an Gedärme. Ich will nicht in einer Welt leben, in der alles aussieht wie ein ausgehölter Walfisch! Alle Wesen haben Bicolorhaare.
UND WARUM KOMMT EIGENTLICH VERDAMMT NOCHMAL KEINE WERBUNG?
Irgendwann wird dann der Zauberhase eingeblendet und ich habe wie durch Zufall den gleichen, aber als Zwergkaninchen. Die besagte Zwergkaninchenfee versuchte nach ihrem Fotoshooting für einen Nacktkalender die Grafik von Mariposa zu fressen, die wir liebvoll auf einen versifften Umzugskarton aufgezeichnet hatten, um den hochwertigen Inhalt und die Beziehungsgeflechte von Barbie Mariposa zu verstehen.
13:35 ARTE - Zu Tisch in… Lothringen
Sechs schmutzige Menschen fahren um 5:00 Uhr 6km unter Tage. Die letzte Salzmine Frankreichs oder so. Ohne Speck geht gar nichts in der lothringischen Küche. Heute gibt es Quiche Lorraine, so heißen normalerweise Huren in der Boddinstrasse.
Ich bekomme Bauchkrämpfe, weil das Ei roh abgeschmeckt wird. Oder waren Salmonellen eine Lüge der Mütterindustrie um den Kuchenteig alleine auslecken zu dürfen?
Bei ARTE wird immer entweder irgendwelche Wurst gemacht oder gebumst. Das neue Sendekonzept sieht aber vor, dass dazwischen winzig kleine und für das menschliche Auge unsichtbare Minisequenzen geschnitten werden, bei denen man über Bergbau und die Probleme der ältern Menschen in der Gegend aufgeklärt wird.
Nach etwa einer halben Stunde stupider Wurstmacherei wird endlich eine neue Wurst eingeführt. Die neue Wurst! Dazu trägt jemand ein halbes Schwein in einen Hinterraum, kommt mit 40l Blut in einem Blecheimer wieder, rührt etwas Rahm in die Blutmasse ein. Dann wird alles in den Darm von irgendwem gesteckt und fertig ist die Wurst.
Wusstet ihr schon, dass die Kühlschränke in Frankreich so groß sind wie DETLEF, das bekannteste deutsche Hymner Wohnmobil.
Nun machen die alten Weiber wieder Kuchen in Belegschaftsgröße. Dann ist die Sendung vorbei.
14:15 Phoenix - Abenteuer Linienbus
Vermutlich ist dies das Format, auf das ich mich am meisten gefreut habe. Der Name verspricht mehr als er hält. Es werden nur die “Spezialfahrer” gezeigt. So Kram wie in Nepal mit nem alten Büssken über den einen hohen Berg peesen. Und die Fahrer sind auch nicht wie erhofft vier Models schwer und haben eine “Kimme, die ihre eigene Geschichte erzählt” wie ARTE sagen würde, sondern sind schmale Wesen ohne nennenswerten Bartwuchs. Chakakterlos und distanziert.
Warum haben in Deutschland eigentlich ausschließlich Busfahrer Oberlippenbärte, und in Nepal alle anderen Menschen ausser Busfahrer? In asiatischen Ländern hängen übrigens am Bushanhof keine Jugendliche ab, sondern steinalte Leute. Steinalte Leute sind die Jugendlichen Asiens. In anderen Ländern fahren immer alle am Bus außen mit.
Ein Mönch oder ein andere Mensch mit unifarbener American Apparel Kleidung quatscht einen Reporter mit “Wenn man glaubt, trägt man Butter im Herzen” zu und ich beschließe kurz den Raum zu verlassen.
14:45 ARD - Rosamunde Pilcher - Zeit der Erkenntnis
In der Programmzeitung wird alleine im Beschreibungstext zu dieser Sendung acht Mal das Wort “Erbschaftsangelegenheiten” benutzt. Ich fühle mich plötzlich sehr alt und neugierig.
Beim Einschalten dann der Schock: Überall Frauen. Alle heißen Cathrin oder Jenny. Und alle hassen sich und haben einen Sohn ohne einen Stiefsohn, dessen Großvater im Rahmen der Sendung stirbt. Nirgendwo kann man mehr alte Leute zu Unterhaltungszwecken sterben lassen als bei Rosamnund Pilchner. Wer alt ist stirbt, oder lebt und weint dann aber sehr viel. Alle schreiben sich ständig Briefe. In jeder Sequenz hört man Möwen im Hintergrund.
Im Nachmittagsprogramm des ZDF tragen alle Frauen jeder Alters immer diese spitzformenden BHs, die die Brüste wie eine Waffe aussehen lässt, die nie zur Benutzung konstruiert wurde.
Der eine “Herr” sieht aus wie Charlie Cheen, was man 2012 in keinem Format mehr bringen kann, in dem es angeblich um Romantik gehen soll. Hinzu kommt, dass in dieser Art Heimatromantikfilmscheiß immer irgend ein dickes Bonzenauto in gewichstem Glanzschwarz durch sommerliche Felder fahren muss. In diesem Pilcherfilm steht auf dem Nummernschild KAJAL, obwohl niemand welchen trägt.
Das Pilcher-Format dreht sich um “Sarah Wrightmann”, die in “Queenswood” wohnt. Dabei stinkt das ganze Format so dermaßen deutsch, obwohl die Pilcher Britin ist. Oder Schottin. Das andere Deutsch also.
In einer Szene liegt der Hund am Grab des Vaters. Eine Frau bückt sich. Hier ist dann vermutlich die Synchronisation falsch gelaufen. Die Frau klopft leicht und tätschelnd auf den Brustkorb des Hundes und man vernimmt ein Geräusch, das klingt als wäre das gute Tier 900m hoch und hohl.
Übrigens ist der Drehort des Films ein Plattenbau in Britz, vor den ein paar Pappsäulen gebaut wurden.
“Tierarztpraxis” klingt auch wie “Skiarztpraxis”. In Rosamunde Pilcher Filmen besitzen ausnahmslos alle beides. Ausserdem gibt es Teeservice, die so klein und filigran sind, dass man sie aus Versehen beim darüber lachen einatmen kann.
Häufigster Satz: “Sie braucht einen Arzt!”
Der Film zieht sich ewig. Ich habe das Gefühl um Jahre gealtert zu sein und erwische mich dabei wie ich Fotos von Blumengestecken google.
Abschiedsbriefe, auch so ein Ding.
Bei Rosamunde Pilcher dürfen Frauen noch fette Ärsche haben.
An Verhütung denkt bei dieser Art Film nie jemand. Man sieht nie Kondome. Gut, dass die Zielgruppe, schon längst zu alt für Geschlechtsverkehr ist!
Sie singen plötzlich Dinge wie “You are the Quiche to my heart!” und ich schalte auf Jürgen Fliege um. Dachte ich.
16:00 TV.Berlin - Fliege
Auf TV.Berlin kommt kein Fliege und man schert sich einen ziemlichen Scheiß darum, welches Program angekündigt wurde. Der Blick in den Videotext verrät auch nicht mehr. Dort steht “Nachtprogramm”, was auch irgendwie stimmt.
Wieso heißt die Talkshow “Fliege” und wird nicht von Jürgen Fliege moderiert? Eine gesichtslose Frau mit pannierten Haaren befragt Kai Pflaume und einen anderen Kai Pflaume zu Pferderennen auf einer Eisbahn.
Viel zu spät merke ich, dass die Sendung gar nicht “Fliege” ist. Jemand kämmt sich in Nahaufnahme die Augenbrauen. Eine Werbung für Organgspende. Darauf hätte ich nicht gewettet.
16:00 Sat1 - Richter Alexander Hold
Mal wieder irgend ein Fetischscheiß von einem arbeitslosen Arbeitslosen, der eine Motorraduniform trägt, wenn er mit Frauen spricht. Durchtrennte Oberschenkel. Ob man den Mann mit dem Helm beschreiben könnte, was man nicht kann, denn er trägt einen Helm.
Hätte Richter Alexander Hold eigentlich einen Afro, wenn er längere Haare hätte?
In dieser Folge wird Darth Vader das Sorgerecht entzogen.
Richter Alexander Hold mit niedrigem Zuckerspiegel ist schlecht. Man wird müde und dann sieht der verschwimmende Richter aus wie der eine von den Ludolfs. Ich hole mir in einer kleinen Pause eine Handvoll zurckrigem Baklava um mich wieder in Form zu peitschen.
16:50 VOX - Tiere, Menschen und Doktoren
Menschen, Tiere und Doktoren sind die perfekte Gelegenheit für sozial akzeptiertes Rumheulen.
Ein Hund wird eingeschläfert. Wir weinen ein bißchen und sind sehr traurig. Der Hund ist ein besonderer Freund des Menschen. Er hört immer zu und ist ein wunderbar treues Tier, selbst wenn man selber das totale Schwein ist. Deswegen weinen wir immer wenn einer stirbt.
Frettchen sind wie Hunde, nur in krass.
In den Werbepausen zwischen einer Tiersendung könnte auch ruhig mehr Werbung für bestimmte Tierrassen gemacht werden! Mal wieder die Dalmatinerindustrie ankurbeln nach dem großen Boom und dem damit verbunden starken Rückgang der Geburtenzahlen in den 90ern.
Ich würde keinen Arzt mit dieser Art OP-Kopftuch an meinen inneren Organen rummachen lassen! Aber das ist auch egal, denn irgendwann hat die Fernsehbranche angefangen alle TV-Formate mit ganz schlimm dramatischer Musik zu hinterlegen und niemand wunderte sich mehr, wenn Hunde vor laufender Kamera Brust-OPs bekommen.
Ein Karton mit Welpen wird gezeigt. Fernsehen kann so schön sein!
17:50 WDR - Von und zu lecker, wer kocht das beste Adelsmenü?
Wer kocht das beste Adelsmenü? Keine Ahnung. Ist mir eigentlich auch egal. Frauen mit nachschwabbelnden Oberarmen schälen riesige Kartoffelwesen. Rosmarin darf in der Adelsküche niemals fehlen, das hat inzwischen auch schon der letzte Mensch im Problembezirk mitgekriegt. Erzähl mir was Neues, versnobte Oberschicht!
Warum tragen Adelige eigentlich immer so viel Cordanteil?
Überall stehen Pferde zur Dekoration.
Dem Zuschauer wird zu keinem Zeitpunkt das Format erklärt. In der Beschreibung heißt es “Wer kocht das beste Adelsmenü?”. Adelige kämpfen aber scheinbar nicht gegeneinander, sondern gemeinsam mit ihren affektierten Formulierungen und erlesenen Zutaten gegen den niederen Pöbel. Es gibt eine Art Vorspeise. Etwas Suppe wird über den Trüffel gerieben, was dem Gericht angeblich “Flügel gibt”. Preiselbeeren, Pfifferlinge und Wildschwein, alle Zutaten beginnen mit P. Dabei spielt unaufhörlich ein durchgedrehtes Klavier festliche Musik. Man schämt sich für seine Baklava-Einkäufe. Dort hat niemand Schuppen.
18:15 KABEL EINS - Die Torten-Tuner
“Esst ihr Trucker eigentlich was Spezielles an Kuchen?”
Gleich die gute Nachricht vorweg: Die Torte soll Truckform annehmen. Dazu benötigt man 850 Eier. Daraus fertigen die Profis den “leckeren Teig für den LKW-Anhänger” an. Es kann losgehen.
In der Mitte der Sendung erfährt der Zuschauer, dass das ganze “Gebinde” auf einer acht Tonnen Stahlplatte fixiert werden muss, damit das Gewicht über 700qm verteilt werden kann und nicht die Erdoberfläche ungebremst zertrümmert.
Der Dickere der beiden Tortentuner trinkt während der Arbeit Korn. Ich kann das nicht, dann schalten meine Kunden aus Neid die Webcam aus.
Deine Mutter schiebt tagsüber auf KABEL EINS Tortentrucks!
Inspiration für den Tortentruck wird sich im Miniaturmuseum in der Austellung “Miniatur bei Nacht” geholt. Man ist sich schnell einig: Scheibenwischer, Scheinwerfer und LEDs!
Die meiste Zeit erkenne ich statt einer Torte ein belegtes Schinkensandwich. Irgendwas ist mit meinem Kopf falsch. Die Zugmaschine ist ein Frankfurter Kranz mit Schlagsahne und 400kg Marzipanhülle. Wenn die Tort gelingt, sind der Dicke und sein Freund glücklich, wenn sie missling, taucht sie in einem Rosamund Pilcher Film als Endgegner wieder auf.
19:00 QVC - Harald Glööckler Glamour & Style
Harald Glööckler (hier rechts im Bild) ist der uneingeschränkte Herrscher über QVC und die Damenwelt der über 50 Jährigen. Zurecht. Er ist charmant. Macht Mode bis Größe 52 und trägt selber die schönsten Teile seiner Damenkollektion. Aussdem ist er ein ziemlicher Sexis, was alten Weibern zusagt. Aber ist der Harals jetzt eigentlich dick oder muskulös?
Brigitte Nielsen modelt für Glööckler.
Es wird immerzu von einer Farbe namens “Ekrül” gesprochen und ich schäme mich so für mich.
Sexistischer Kackscheiss wie “Die Frau ist das einzige Wesen, das sich als Geschenkt verpackt!”.
Mode, die nur Weißhaarigen steht.
Erst soll man alle Treggings kaufen, wenn man sowieso schon eine holt, weil man sonst angeblich traurig sein soll, weil man nicht alle Farben hat. Verständlich! Und dann braucht man noch den dunkelblauen Blazer dazu. Alles anderen aus der Kollektion auch. Zusätzlich gibt es Lippenstifte und Lidschatten. Alle Jeggings formen.
Eine Tasche, die Leute als Essen bestellen und die Empfehlung von Harald dazu “Gehen sie auf Internet!”. Das tut gut.
Am Ende schreit der Glööckler mich noch an, ich soll dran denken, dass ich die schwarze Hose 2, 3 oder 4 Mal haben muss. Alle Farben. Ich will alle Lippenstifte, und im Studio alles was zu sehen ist. Ich will alles haben. Ich möchte Harald in meine Adern drücken!
“Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Model und einer Frau mit Größe 46, die modelt.”
19:25 ZDF - Unser Charly
Ist das noch der gleiche Affe wie vor zwanzig Jahren und welchen Anzug trägt er bei seiner Beerdigung?
Ein Affe ist auch nur ein entstellter Hund.
Der Affe wird total auf seinen Affesein reduziert. Alles was der Affe tut ist ziemlich Klischee: Kleidung tragen, Karten spielen, telefonieren und schelmenhaft Gegenstände klauen.
Unser Affe Charly bringt mich dann doch noch, nach etwas depressiven Stunden, wieder zum lachen. Ziemlich ulkig wie dieser Affe missbraucht wird um eine ansonsten zutiefst langweilige und ideenlose Serie mit grottenschlechten Schauspielern ein bißchen aufzuwerten.
Aber im Ernst, dieser Kleinwüchsige im Tierkostüm bewegt sich wahnsinnig überzeugend, aber wieso muss sich der Affe die ganze Zeit in den Schritt fassen?
Ich erwische meinen Freund dabei, wie er zum wiederholten Male meine Wollsocken trägt. Er versucht sich auf fast unangehm peinliche Weise herauszureden, indem er denkt, er könnte die Situation dadurch retten, dass er behauptet: “Die leiern nicht aus. Guck mal wie weit die sind!”.
Das ist der Moment, an dem wir anfangen zu trinken. Absinth und Bier, Rum und teuren Rotwein. Alles mit Zuckerwürfelchen. Ich freue mich schon nach den ersten Schlücken intensiv auf mein Abendprogramm. Wow, macht plötzlich alles Spaß! Im Suff oder bei sexueller Erregung wird alles zu einer Riesengaudi.
Wenn das angeblich “Unser Charly” ist, wieso erfüllt der dann nicht seine Aufgaen hier im Haushalt?
Wir warten auf Carmen Nebel “The Fog”, weil ich “keinen Bock mehr auf spackige Kinder” habe.
20:15 ZDF - Willkommen bei Carmen Nebel
Für Carmen Nebel braucht man einen anderen Zustand.
Im Vorfeld wurde das eine oder andere Mal von mir angekündigt, dass ich heute “Weihnachten mit Carmen Nebel” gucke. Was so nicht stimmt. Wilkommen bei Carmen Nebel. Eine scheinbar sehr berühmte Frau, nach der eine ganze Show benannt wurde, die eine wunderbare Gastgeberin und großzügige Person sein muss. Wir werden sehen.
Kakao mit Mineralwasser.
The Fog ist scheinbar die einzige, die keinen viel zu engen Badeanzug tragen muss, durch den man beginnt zu schwitzen und Pilze bekommt. Die Tänzerin aus dem Einspieler mussten das scheinbar. Das sah man auch.
“Ramona Drews am Flügel” hat ein unglaublich schlechtes Playback abbekommen. Jemand im Sender scheint diese arme Frau (?) zu recht sehr zu hassen.
Warum sollte in dem Drews-Lied auch ein Klavier zu hören sein, wenn die Drews am Flügel sitzt? Wir beginnen zu grübeln ob die Moderatorin schon bei der Einleitung ehrlich war und “Hier ist Jürgen Drews und Ramona Drews sitzt am Flügel” gesagt hat.
Häufigste Frage von alten Menschen im Showbiz: “War es bei Euch eigentlich Liebe auf den ersten Blick?”
Die Moderatorin Carmen Nebel trägt übrigens in der Tat, und volkommen ohne Witz, ein Kleid aus der Glööckner Kollektion. Und so sieht übrigens ein “SCHTARRIMPORT AUS ENGLAND” aus:
Das Geburtstagskind ist mindestens 60 Jahre alt und hat einen Mann “Guck, da ist dein Mann, Klaus-Jürgen!”. Daher erkennt es auch nicht, wer fünf Meter hohe Geburtstagsschilder in mindestens (!) vier Meter Entfernung hochhält und rät einfach mal munter drauf los. “Ah, da sind ja meinen lieben Freunde!” und es stimmt.
Camen Nebel. Ich kann nicht unterscheiden wer Sängerin, wer Moderatorin oder wer Publikum ist. Alle glitzern und schwitzen wie die 7te Klasse einer Hauptschule nach dem Sport in gemischten Umkleidekabinen. Carmen Nebel ist überall, während sich die Backroundtänzer schmierig zu den Raveorgeln bewegen wie tanzende Seepferdchen. In pomööser Glamourisität bewegen sich die aalgleichen Wesen wie funkelnder Zauberstaub im Gegenlicht einer sakralen Sterbevision.
Jetzt kommen die Singlemänner, die um eine Singelfrau kochen müssen. Seixtisch aber irgendwie tiefgründiger sexistisch. Carmen Nebel, du Sau!
“Was ist dein Beruf? Ich gebe Seminare!”
Als nächstes kommt eine Sängerin (?) die aussieht wie Transgender Kim Petras.
Und sowieso, wieso sitzen Kinder im Studiopublikum von The Fog? Eine Jugend in Heizdecken?
Kinderbefragungen. In zwei Minuten werden so viel körpereigenes Eiweiß vernascht, wie bei einem erwachsenen Menschen in 20 Jahren nicht. Ein hoher Anteil an Pferdemotivpullovern und Spinat-Bashing.
Der nächste Gast ist ein Typ, den Frauen “zum Fressen gerne haben”. Trotzdem kocht er ein spiegelverkehrtes Hakenkreuz. Unschön in einem Programm der öffentlich-rechtlichen Sender!
Guckt mal, wo das überhypte, aber eigentlich ziemlich dümmliche Wunderkind hinstarrt! Ich bin doch nur neidisch.
22:10 ARD - Das Wort zum Sonntag
Fastenzeit ist nicht mein Thema. Aber schön schlägt der ältere Herr den Bogen. “Opfer!” sagt Jesus im Matthäus Evangelium.
Ich pilgere in die Küche neuen Suff holen.
23:25 Das VIERTE - Heiße Girls
Für die heißen Girls dämme ich das Licht, ziehe mir eine speckige Satinschlafanzughose an, und putze mir die Hände an einem Stück Pizza sauber. Jetzt geht es los. Die heißen Mädchen.
Vorher hatte ich meinem Freund die Haare geschnitten. Wir wollten schick für die Huren aussehen.
WC Ente Gelpfropfen
Ramona Drews.
Alle sind total versaute, geile und besonders vulgäre Luder, die es ausnahmslos jedem spackigen Pekesack besorgen. Sagen sie.
Die Plastikkostüme und nackten Brustgewebeknubbel nehmen kein Ende und ich schlief ein.
Happiness - eine Dystopie
Dystopie ist unsere Lüge.
Was, wenn wer wirklich glaubt.
Ambivalenz zwischen Glaube und Handlung.
Weiße Wände.
Die Heizung schreit Wärme in den Raum.
Irgendwie hält man sich aufrecht.
Wir sind nicht Design.
Die Knicke lassen weiche und Hohläume zurück.
Wir sind Designer.
Das Rückgrat ist eine matschige Zellmasse.
Enge Hosen halten uns zusammen.
Der 99Fire-Films Award
Dank der Freunde von iHeartBerlin hatte ich gestern die Möglichkeit mich auf den 99Fire-Film Awards im Admiralspalast im Rahmen der Berlinale aufzuhalten und in einem mehr oder weniger (dazu später mehr) feierlichen Rahmen allerhand Kurioses zu beobachten. Für mich versprach der Besuch ausserordentliche spannend zu werden, weil in den letzten Tagen Kontroversen über das Handling der Rechtevergabe an den Filmen der Nachwuchsregisseure in diversen Blogs diskutiert wurden.
Der Award war mir bisher nicht bekannt und ist, so kann ich im Nachhinein verraten, nichts was einem ein Begriff sein müsste. Der 99Fire-Films Award ist eine Werbeveranstaltung von einem bekannten Autohersteller und einem größeren Videoportal.
Wer sich für den Wettbewerb anmeldet, bekommt ein Thema verkündet und hat nach Bekanntgabe 4 Tage und 3 Stunden Zeit um einen Film zu drehen, der exakt 99 Sekunden lang sein muss. Klingt nach einem witzigen und vernünftigen Konzept, wäre da nicht in den letzten Tagen eine immer lauter werdende Kritik an den Teilnahmebedingungen des Wettbewerbs zu lesen gewesen. In diesem Jahr drehten Teilnehmer einen Kurzfilm, in dem sie sich über die Handhabung der Filmrechte echauffierten. Die Kritik beinhaltet, dass 99Fire Film Awards die Filmrechte an den eingesendeten Kurzfilmen der Jungregisseure an Dritte übertragen kann. Eingeschlossen ist eine kommerzielle Verwertung des Films durch Dritte. Der Filmemacher tritt laut Teilnahmebedingungen alle Rechte an der kommerziellen Nutzung seines eigenen Film vollständig ab und hat bei Zuwiderhandeln mit einer Vertragsstrafe zu rechnen. Die Kritik der Filmemacher lautet "Ihr fördert keine Kunst, ihr beutet sie aus!". Was das bedeutet, kann man in den AGB´s sehr gut nachvollziehen.
Der rote Teppich. Wow, ich kannte keinen der bereits im Vorfeld seitens des Veranstalter aufgelisteten Promineten, die sich für den Award angemeldet hatten! Alle sahen irgendwie aus wie Marco Schreyl. Ein Mann mit einer lila Samtjacke schien eine Art Überprominenter zu sein und den roten Teppich gar nicht mehr verlassen zu wollen. Who? Sachdienliche Hinweise gerne in die Kommentare packen oder per Mail an mich senden!
Wir harrten also im strömenden Regen unter einem Heizpilz aus bis uns Einlass gewährt wurde. Gegen das Catering ist nichts zu sagen. Exzellente Getränke, hochwertiger Suff und köstliche kleine Canapés aus rohem Fleisch und mit ziemlich fettiger Geilmayonnaise. In den Getränken schwammen Gurken und Erdbeeren. Man war wieder etwas versöhnt. Warum wurden eigentlich auf der Karte Getränke geschwärzt?
Eröffnet wurde der Award mit einer "spacigen" Computerstimme, die einen Countdown ansagte. Es folgte James Bond Musik. Das Ganze wirkte ein bißchen wie eine Werberidee aus den frühen 90ern.
Bis zum Buffet schafften wir es nicht mehr.
Wolfgang Joop war auch da.
Bestimmt mein Fernsehprogramm für einen schlechten Zweck!
Im Hause Blitzkrieg steht wieder ein kleines Projekt an für das ich Eure Hilfe benötige.
ADA WATCHES TV
Ihr bestimmt durch Euren Kommentar unter diesem Beitrag welche TV-Formate ich am Samstag, den 25.02 zwischen 10:00 und 24:00 Uhr sehen muss. Jedes Format, jeder Film, jede Sendung wird mit einer Kurzrezension meinerseits bedacht.
Eure Motivation mir eine Sendung vorzuschlagen kann sehr verschieden sein:
- Interesse an der Rezension einer bestimmten Sendung
- Sadismus
- Aufdrängen Eurer Lieblingsformate und -filme
- Spaß
- Pferdedokus promoten
Also, langweilt mich zu Tode, schickt mich zu RTL II, JuweloTV oder lasst mich ARTE zerficken.
Vorschläge entnehmt Ihr bitte dem Fernsehprogramm für den 25.02 zwischen 10:00 und 24:00 und postet den Namen der Sendung oder des Films, den Sender und die Uhrzeit in einen Kommentar oder schickt das Ganze per Mail an kontakt@textkrieg.de.
Bei Doppelbelegungen entscheide ich mich jeweils für den ersten Kommentar. Kleine zeitliche Überschneidungen von ein paar Minuten sind nicht schlimm.
Bisher durch Euch ausgewählt wurden:
10:00 ARTE - Laetitia, allein unter Wölfen
11:00 DAS VIERTE - Lebensberatung
12:00 Super RTL - Barbie Mariposa
13:35 ARTE - Zu Tisch in… Lothringen
14:15 PHOENIX - Abenteuer Linienbus
14:45 ARD - Rosamunde Pilchner - Zeit dr Erkenntnis
16:00 TV.Berlin - Fliege
16:00 Sat! - Richter Alexander Hold
16:50 VOX - Menschen, Tiere und Doktoren
17:50 WDR - Von und zu lecker, wer kocht das beste Adelsmenü?
18:15 Kabel 1 - Die Torten-Tuner
19:00 QVC - Harald Glööckler Glamour & Style
19:25 ZDF - Unser Charly
20.15 ZDF - Willkommen bei Carmen Nebel
22:10 ARD - Das Wort zum Sonntag
23:25 DAS VIERTE - Heiße Girls
Die Lücken dürfen von Euch noch prall aufgefüllt werden!
Techno 2Pac
Wenn ich mal ein Album aufnehme, dann wird es "Techno 2Pac" heißen. Heute muss sich aber niemand fürchten, denn bin ich im Dienste der Popmusik unterwegs und präsentiere eine gigantische Schlachtplatte an neuen, bekannten und nicht weniger liebenswerten Musikern.